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Nun singe laut:

"DIDIDA DIDUDU DIIIBADIDDDOUU,

DUDUDU DUDUDU DUDUDU

DUDUDUUU DUDUDIDIDUUU,

HAHAHA!!!"

(Tanzen ist auch erlaubt ...!)

Test.2

Addiere folgende Zahlen:

1000

jetzt 40 dazu

jetzt 1000 dazu

jetzt noch 30 dazurechnen

jetzt wieder 1000 dazu

jetzt noch 20 dazu

jetzt wieder 1000 dazu

jetzt noch 10 dazu

Nun... Wieviel ist das insgesamt???
Das Ergebnis findest Du unten!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

5000??? ...falsch...

4100 ist richtig, rechne nochmals nach, wenn Du die falsche Summe hattest! Evtl. hilft Dir ein Taschenrechner weiter..... Das menschliche Gehirn hat Probleme 10er Summen zu addieren.

 


 


Zungenbrecher:^^

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität, Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps - frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden.

Zwei Schweizer schwitzen beim Schweißen - beim Schweißen schwitzen zwei Schweizer.

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

Schwarze Schmeißfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeißfliege.





Beamtenwitze:


Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. Wie ist das passiert? fragt der Arzt. Ich habe gebügelt, berichtet der Beamte, da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepreßt. - Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt? - Na, danach mußte ich doch den Rettungsarzt anrufen!

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.

Warum nimmt er die Hände aus den Hosentaschen? Damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht...

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Fragt ein Mann einen anderen: Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht? Der Andere: Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten am Morgen ist? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.

Richter:Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ? Weil die Brieftasche leer war!

Angeklagter, hatten Sie einen Genossen, als sie den Einbruch ausführten ? Nein, Herr Richter, ich war vollkommen nüchtern!

Was bekommt ein Beamter wenn er nacht´s von der Arbeit träumt ? Zeitausgleich, was sonst.

Was ist ein 08/15-Mitarbeiter ? Null Hirn, 8 Wochen Urlaub, und 15 Monatsgehälter.

Beamte sind die Traeger der Nation Einer traeger als der andere

Beamte sind gegen Arbeitszeitverkuerzung ! Dann haetten sie weniger Schlaf !

Wenn du Butter willst schicke Milch auf den Dientsweg...

Man kann einen Beamten nicht entlassen Sondern nur wegbefoerdern

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten.

Fragt ein Beamter einen Passanten auf der Strasse: Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen.Antwortet der Passant: Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen.

Drei in einem Büro und einer arbeitet ? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Was ist der unbestechlichste Beamte ? Der nicht einmal Vernunft annimmt...

Warum dürfen Beamte nicht streiken ? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

Warum haben Beamte eine Brille ? Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

Was macht man eigentlich mit toten Beamten? Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus...

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Was ist ein Polizist im Gefängnis? Sitting Bull

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd.

Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red bull!

Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...

Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

Mein Bruder ist bei der Polizei! - Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!

Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...

Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen? - Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?

Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Der junge Polizist wird geprüft: Und wie zerstreut man eine Volksmenge? Der Prüfling: Man nimmt die Mütze ab und sammelt!

Am Grenzübergang: Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr? - Ich habe nur ein halbes Schwein dabei. - Tot oder lebendig?

Der Polizist zum Autofahrer: Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen? - Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?

Ein Zöllner zum Anderen: Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!

Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel? Ein Puzzle für Polizisten. Und was ist ein ganzer Bierdeckel? Die Vorlage dazu.

Anruf bei der Polizei: In meinem Zimmer tickt eine Bombe. - Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: Na, wenn er das Zeug dazu hat.

Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das Zeug dazu hat.

Baden ist hier verboten!, erklärt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? - Ausziehen ist nicht verboten...

Baden ist hier verboten!, erklärt der Polizist einer jungen Frau. Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe? Ausziehen ist nicht verboten...

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. Ist dort die Polizei? - Jawohl! - Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen, sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!

Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: Ich hoffe, daß ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische! - Ja. das hoffe ich auch, meint der Autofahrer.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: Hilfe, hilfe! Ich kann nicht schwimmen! Kommt ein Polizist vorbei und ruft: Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?, fragt er höflich. Wieso Führerschein?, fragt der Autofahrer, ich denke, den bekommt man erst mit 18!


   

Einstellungstest für Beamte

Zeit: 180 Minuten
Hilfsmittel: keine

Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können.
Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.

1. Wer gewann den 2. Weltkrieg?

2. Wer wurde zweiter?

3. Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?

4. Erklären Sie Einsteins Relativitaetstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.

5. Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?

6. Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?

7. Wer erfand den Otto-Motor?

8. Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht?
b) ein Terrorist?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt?

9. Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?

10. Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl ausserhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.

11. Welches Instrument spielte Philip der Flötist?

12. Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel

13. Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg.

14. In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner

15. Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an:
'Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.'

16. Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz?
(Antworten Sie nur mit ja oder nein!)

17. Wer baute die großen Pyramiden?
a) Alpine KG Düsseldorf
b) die Pharaonen
c) die Neue Heimat

Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.

Ps.: (Was haben die eigentlich alle gegen Beamte? Die tun doch gar nichts...)

 
  

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.

8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.

7. Sein Motorrad hat Stützräder.

6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen. 3.

Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.

1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.





Frauenwitze:
 

Kurt hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht. - Und, willst du ihn heiraten? - Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt.

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: Stell Dir vor, wir haben uns den neuen Großen Brockhaus bestellt! Darauf prompt die andere: Paßt der denn in Eure winzige Garage?

Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett! - Und? Hält sie das ein? - Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!

Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn viel Ähnlichkeit mit mir hat? - Schon. Aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache, der Junge ist gesund!

Und warum will dein Kai plötzlich nichts mehr von dir wissen, Moni? - Weil er schon zuviel über mich weiß!

Rembrandt geht meinem Mann über alles. - Sie Glückliche, mein Mann zieht Weinbrandt vor!

Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen. - Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!

Ein Leben ohne Männer kann ich mir nicht vorstellen. - Bist du verheiratet? - Eben, sonst wüßtest du es besser!

Ich habe gehört, ihre Tochter hat sich mit dem Gerichtsvollzieher verlobt. - Stimmt. Praktisch, nicht wahr? Denn von heute an fällt es keinem mehr auf, wenn er dienstlich zu uns kommt!

Mein Gott, ist mein Mann eifersüchtig, beschwert sich Hilde bei ihrer Bekannten. Kommt er doch heute morgen in die Küche gestürmt, blättert im Kalender zurück und fragt dann wütend: 'Wer verdammt nochmal, ist August?'.

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Männern und Frauen.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.

Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln.
Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

Was sie nicht will, das ich ihr tue, das füg ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache mann ist gesund, und die Frau hat eine Arbeit.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man sie ja immer noch aufbohren.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust. Wer macht den sowas?

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen? Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknöpfen...

Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

Neulich stand in der Zeitung :Jede dritte Frau betrügt ihren Mann! Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

21Schritte um eine Frau zu werden:

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.


50Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:
 

  1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
  2. Die Masse der Pornodarsteller ist weiblich,
  3. Du weißt etwas über Panzer.
  4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
  5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freundin überwachen.
  6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
  7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
  8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
  9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
  10. Alle deine Orgasmen sind echt.
  11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
  12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
  13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
  14. In der Werkstatt gehört dir alles.
  15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
  16. Du kannst dich in 10 Minuten duschen und anziehen.
  17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
  18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
  19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
  20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
  21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
  22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
  23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
  24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.
  25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
  26. Du denkst 90% der Zeit in der du wach bist an Sex.
  27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
  28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
  29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
  30. Das Vorspiel ist freiwillig.
  31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
  32. Kfz. Mechaniker sagen dir die Wahrheit.
  33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
  34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
  35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
  36. Du kennst mindest 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
  37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
  38. Gleiche Arbeit,..besseres Gehalt.
  39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
  40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
  41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, rein theoretisch.
  42. Die Fernbedienung gehört dir und zwar nur dir.
  43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
  44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
  45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
  46. Der gelegentlich gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
  47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
  48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
  49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
  50. Was zum Teufel ist Zellulitis!!????


 Fertigmacher:

 

Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.


Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.


Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!


Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?


Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.


Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.


Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.


Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.


Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!


Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.


Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !


Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !


Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!


Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !


Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !


Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !


Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!


Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!


Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!


Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!


Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!


Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!


Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!


So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!


Du bist so doof wie 10 m Feldweg!


Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!


Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!


Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!


Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!


Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!


Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?


Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!


Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!


Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?


Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?


Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?


Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!


Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.


Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.


Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschießen ?


Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?


Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.


Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.


Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.


Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.


Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.


Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.


Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.


Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.


Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.


Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.


Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.


Gibt's Dich auch in witzig ?


Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?


Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.


Mein Arsch und Dein Gesicht kön

 
 

Welches Bier?(ist am besten)
Level 7
Green Lemon
Energie
Normales
Chilled Orange
Weizen
Ich mag kein Bier!^^
Cab

(Ergebnis anzeigen)


 
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